De 4 typer av fornektelse, et tegn på kodependens - dummies

Når det gjelder avhengighet og kodependens, er detial ikke sunt; Faktisk kan det være farlig. Ved å ikke stå overfor problemet, fraråder du deg selv om å lære konstruktive tiltak som kan forbedre og potensielt redde livet ditt og de som til andre. Kodependenter har flere typer benektninger. Fire er utforsket her.

Type 1: Nekte personens adferd

Den første typen avnektelse nekter å ha noen avhengighet i livet ditt, eller at hans eller hennes oppførsel forårsaker et problem eller påvirker deg negativt. Det er vanlig med kodependenter fordi

• Du har kanskje vokst opp med avhengighet eller problemet atferd i familien din, så det føles kjent og normalt.

• Misbrukere og misbrukere liker ikke å ta ansvar for deres oppførsel. De nekter det og klandrer andre som er villige til å akseptere dette som sannheten.

• Å vokse opp i dysfunksjonelle familier, lærer du å ikke stole på dine oppfattelser og hva du vet.

• Å anerkjenne sannheten vil føre til skamme på grunn av stigmatikken knyttet til avhengighet og misbruk.

• Lav selvtillit reduserer forventningene dine om å bli behandlet godt.

• Du mangler informasjon om tegn på avhengighet og misbruk.

Fordi fornektelse holder deg fra å anerkjenne sannheten, trenger du ikke å konfrontere noens opprørende oppførsel eller avhengighet, oppleve smerten eller ta til handling. Hvis du elsker en narkoman og kan late som om farene som står overfor ham eller henne, ikke eksisterer, kan du for en liten stund fungere bedre.

Du trenger ikke å tenke på konsekvensene av hans eller hennes avhengighet og atferd, som fatal overdosering eller autoulykke, konkurs på grunn av gambling tap, levercirrhose eller myriade av andre problemer.

Denial betyr ikke at du ikke er plaget av deres oppførsel. Det betyr at du ikke gjenkjenner det for hva det er, for eksempel misbruk, utroskap, en avhengighet eller et annet problem. Den flyktige muligheten kan krysse deg, men du tenker ikke på det. Du kan avvise det som ubetydelig, eller minimere, begrunne eller unnskylde det med forklaringer og rationaliseringer.

Dette er normalt når du ikke vil innrømme at noen du elsker, har et alvorlig psykisk eller atferdsproblem, men problemene kommer opp, og en dag finner du at du gjør unnskyldninger for atferd du aldri trodde du hadde tolerere. Det er det som skjer med fornektelse. Ting blir verre.

Type 2: Nekte kodenavhengigheten din

Vanligvis, hvis de konfronteres, nekter kodenavhengige deres koderettighet.Dette er type 2. Kodependenter mener at de ikke har valg om deres situasjon og / eller klandre andre. De nekter sin egen sykdom for å unngå dypere smerter.

En annen grunn til at det kan være vanskelig for deg å innrømme at du har et problem og søke hjelp er fordi du ikke er vant til å se på deg selv. Fokusere på andre beskytter deg mot å møte smerten din og ta ansvar for din egen lykke. Det holder deg fast og forfølger det fruktbare målet om å prøve å forandre andre eller søke noen til å gjøre deg glad, basert på den falske forutsetningen at din lykke ligger i andre. Å klandre andre eller føle deg overlegen, hjelper deg med å unngå selvundersøkelse, som vist i de følgende eksemplene.

Noen mennesker, inkludert helsepersonell, vet mye om kodependens, men ser det bare som å søke på andre. Deres fornektelse hindrer dem i å se på seg selv. Det er også de som innrømmer deres koherens, men tror at de ikke trenger hjelp.

De har funnet ut sine problemer i deres sinn og tror at de kan klare seg selv eller ved å lese og snakke med venner. De undervurderer deres kjernefrekvens og dens innflytelse på deres liv og får ikke hjelp - ofte på grunn av den internaliserte skammen - på samme måte som skam gjør at rusmisbrukere blir behandlet.

Type 3: "Ikke spør meg hvordan jeg føler"

Kodependenter er vanligvis gode til å vite hva andre mennesker føler og bruker mye tid på å bekymre seg for dem, ofte med resentment, men de er ikke mye klar over av deres følelser, annet enn bekymring og / eller noen ganger vrede. Denial of feelings er type 3. Når folk er besatt av deres avhengighet - om det er for en person, mat, sex, arbeid eller et stoff - er det vanligvis en forstyrrelse av det de virkelig føler. Hvis du spør dem hvordan de føler seg, sier de "jeg har det bra", eller hvis du spør hva de føler, sier de "ingenting. "

De forstår fysisk smerte, men ikke følelsesmessig smerte, fordi de er i fornektelse av deres sanne følelser, noe som ville være forferdelig å oppleve. Å vokse opp, de lærte aldri å identifisere følelsene sine eller følte seg trygge, spesielt hvis de ikke hadde noen til å trøste dem. I stedet følte de seg skamfull og begravet og undertrykte deres følelser. Følelser, inkludert smertefulle, tjener en hensikt. De hjelper deg med å gjenkjenne dine behov og tilpasse seg miljøet. Bevissthet om følelser er viktig for sunne samhandlinger med andre:

Frykt forteller deg å unngå fare, inkludert personer som kan skade deg følelsesmessig.

Anger forteller deg at handling er nødvendig for å rette feil eller for å gjøre endringer.

• Sunn skyld hjelper deg med å handle kongruent med dine verdier.

• Tristhet hjelper deg å gi slipp på og oppmuntre til empati og menneskelig forbindelse.

• Skam hjelper deg med å passe inn i samfunnet og holder deg i å skade andre.

• Ensomhet motiverer deg til å nå ut til andre.

• Når du nekter eller undertrykker følelser, kan du bli sittende fast. Følelsen blir aldri løslatt og forblir i ditt bevisstløs - noen ganger i mange år. Smerte akkumuleres, og mer smerte krever mer fornektelse.En utilsiktet konsekvens av å fornekte smertefulle følelser er at du blir deprimert eller følelsesløs til glede, takknemlighet og kjærlighet også.

• Energi som kan brukes kreativt og konstruktivt, blir kanalisert til å holde ned følelser, som å prøve å holde lokket på en trykkkomfyr. Nektelse av røde følelser tillater det å fester som en besettelse, avhengighet, deprimert humør eller vred. Å tillate følelser å strømme ut, frigjør spenningen.

Noen kodependenter bruker irritasjon til å camouflere sinne som er under. Ofte resentrer de noen med hvem de ikke har angitt gode grenser. Å vokse opp kan ikke ha vært trygt å si nei eller uttrykke sinne. Som voksne kan de minimere eller rasjonalisere det og til og med skylde seg å nekte sin sinne og å bevare forholdet til den andre personen. Å tillate sinne frigjør vreden, og snakker om det kan bidra til å reparere forholdet.

Noen mennesker

utfører

deres undertrykte følelser med atferd som frigjør følelsesmessig spenning uten å føle følelsen. Ofte avhengige som fornekter sine følelser, gifter seg med noen som har flyktige følelser, slik at de kan oppleve følelser vicariously. Når du nekter dine følelser, holder den deg i å svare på riktig måte og skaper flere problemer. I noen tilfeller kan du identifisere følelsen, men har nektet sin begravet, undertrykte betydning. Når dette skjer, kan du fortsatt være fast i en syklus for å oppleve følelsen og gjenta den tilknyttede oppførselen, fordi den dypere smerten ikke er løst. Type 4: "Mine behov spiller ingen rolle"

Codependents er veldig gode til å forutse og fylle andres behov, men de nekter eller minimerer sine egne behov. Dette er type 4. På den andre ekstremen er de som krever og forventer at alle andre skal møte deres behov. Noen kodependenter ble forsømt, og grunnleggende fysiske behov ble ikke oppfylt. Andre som ble misbrukt, kan aldri ha opplevd sikkerhet i et forhold og ikke forvente det som en vanlig forutsetning.

Mange kodependenter hadde deres materielle behov møtt og antar at det er alt de trenger. Men mennesker har mange behov. Å anerkjenne et behov som ble skammet eller aldri fylt, er som å spørre en blind person for å beskrive farge.

Gode foreldre gjør det trygt for barn å spørre etter hva de vil. Deretter kan de som voksne identifisere deres behov, fungere alene og uttrykke deres behov. Hvis nøkkelbehovet ble skammet eller ignorert i barndommen, vokser du opp med å gjøre det samme for deg selv og kutte ned følelser forbundet med disse behovene. Hvorfor føler et behov hvis du ikke forventer at det fylles? Det er mindre smertefullt å nekte det helt.

Derfor lærer mange kodependenter å være selvforsynte og, spesielt, å nekte følelsesmessige behov. Å uttrykke behov i forhold til et forhold krever tillit, så du vil føle deg sårbar og kreve behov for å bli møtt hvis de krever at en annen person deltar. Du kan nekte og / eller skamme seg over dine behov for støtte, nurturance og det mest menneskelige av alle - behovet for kjærlighet.

Selv om du vet at du var elsket, kan du forsøke å fylle dette tomrummet med en avhengighet hvis du aldri har fått omsorg eller følt dine følelser respektert. Vanedannende relasjoner tjener som en erstatning for ekte sammenheng. Noen mennesker er oppsynsmenn som håper å motta kjærlighet i retur, men er ikke i stand til å være sårbare over sine egne følelser, noe som er nødvendig for å opprettholde et intimt forhold.

Mange som ikke gjenkjenner deres behov for støtte og komfortisolat - spesielt når de gjør vondt. Selv med bevissthet om deres behov, kan det være ydmykende å be noen om å møte dem.