Barna om skilsmissen - dummies

Barn frykter ofte at de vil miste en av foreldrene i skilsmisse eller at foreldrene skal forlate dem og de må forsvare seg selv. Derfor må dere begge formidle i dine ord og gjerninger at dere alltid vil være der for dem.

Pass på at dine forsikringer og løfter er mer enn varm luft. Ellers vil barna dine bli mistro til deg og kynisk om din pålitelighet og ærlighet.

Dessverre vil noen av dere ikke ha samboende ektefeller. Det betyr at du og din snart-å-være-ex vil trolig ha separate samtaler med barna dine. Før du gjør det, for din barns skyld, prøv å komme til en avtale om akkurat hva du vil fortelle dem. Hvis du ikke gjør det, risikerer du å sende dem motstridende meldinger om skilsmisse og dens mulige innvirkning på dem.

Fortell dem som et par

Hvis det er mulig, bør du og din ektefelle fortelle barna om skilsmissen din sammen, selv om det krever at du tar en stund for å ta livet av deg. Du vil formidle til dem at selv om ekteskapet ditt kan slutte, kan du samarbeide som foreldre, og at de fortsatt har en familie - bare en annen slags familie - og dere vil begge forbli aktivt involvert i deres liv.

Spill rettferdig med hverandre

Du bør begge være enige om at når du snakker med barna dine, vil ingen av dere klandre den andre for din oppbrudd eller oppmuntre barna dine til å side med en av dere mot den andre. Begge oppføringene er urettferdige for barna dine og kan forårsake uopprettelig følelsesmessig skade. Når du kritiserer den andre forelderen, kan kommentarene dine komme tilbake til deg - barna dine kan være sammen med foreldrene du har skadet, og ikke med deg.

Vær ærlig, realistisk og unngå følelser.

Vær ærlig med barna dine om hvorfor du blir skilt, men husk å huske på aldre og unngå å dele de klare detaljene bak splittet. Fortell dem så mye som de trenger å vite og ikke mer. Hvis du ikke har vært i stand til å skjule uenigheten i ekteskapet ditt, kan du kanskje erkjenne hva barna dine allerede vet ved å si noe som "Vi vet at du har hørt oss kjempe mye, og her er hvorfor …" > Ikke skjul det faktum at livet kommer til å være annerledes for alle i familien på grunn av din skilsmisse.Forbered barna for noen av endringene som kommer. Så forsikre barna dine om at skilsmissen din ikke har, og vil ikke forandre din kjærlighet til dem, og at du vil fortsette å være involvert i deres liv. Men lov ikke de ting du ikke kan levere.

Vær veldig klar med barna dine at skilsmissen din har absolutt ingenting å gjøre med dem. Ellers kan de føle seg ansvarlig for skilsmissen på en eller annen måte, og antar at hvis de bare hadde opptatt seg bedre eller fått høyere karakterer, ville du ikke ende opp med ekteskapet ditt.

Prøv å ikke bli emosjonell når du forteller barna om skilsmissen din. Å se på foreldre gråte eller bli veldig opprørt kan være skremmende for barn. Ikke legg til sin angst med histrionics og altfor dramatisk oppførsel. Du sannsynligvis vil gjøre dem mer opptatt av dine følelser enn sine egne. Følgelig kan de ikke fortelle deg nøyaktig hva de føler.

Måter du kan hjelpe dem med å absorbere nyhetene

Hvis barna dine har problemer med å håndtere nyheten om skilsmisse, kan alt de trenger for å vende deres rynker i smil, være litt kram og litt ekstra oppmerksomhet. Men noen ganger er det ikke så enkelt. Når barna trenger mer enn hva du kan gi dem, bør du vurdere å involvere en skolerådgiver, psykisk helsepersonell, sosialarbeider, slektning eller en annen voksen som er spesielt nær barna dine. Deltakelse i en støttegruppe kan også være nyttig for eldre barn.

Fortell dine barns lærere, barnevakter og andre omsorgspersoner, foreldrene til sine nære venner, og andre voksne som de regelmessig ser om dine skilsmisseplaner. Din heads-up vil hjelpe dem til å forstå at eventuelle betydelige endringer i barnas oppførsel kan spores til skilsmisse. Be disse voksne å holde deg informert om slike endringer.

Ta kontakt med statens familielovrett, en familielovadvokat, en helsepersonell eller en sosialarbeider som arbeider med barn og familier for å finne ut om noen offentlige eller private ressurser (som klasser, workshops og støttegrupper) er tilgjengelig i ditt område som kan hjelpe barna med å håndtere skilsmissen din. Disse samme ressursene kan også tilby rådgivning for skilsmisse foreldre.

I noen jurisdiksjoner er skilsmisseforeldre pålagt å ta foreldreklasser undervist av psykiatriske fagfolk. I disse klassene lærer de om barns reaksjoner på skilsmisse, effektiv kommunikasjon mellom foreldre og barn og ressurser som kan hjelpe foreldre og deres barn.

Se din egen oppførsel rundt barna dine

Overvåk din egen atferd rundt barna dine. Det du velger å gjøre (eller ikke gjør, som følgende liste viser) kan enten bidra til å forsikre dem om at ting vil være i orden eller kan legge til angst på fremtiden.

Ikke slås med din ektefelle når barna er rundt.

Ikke si negative ting om din ektefelle til barna dine eller til noen andre innen høreavstand fra barna dine.

Ikke bli altfor emosjonell rundt barna om skilsmisse eller livet ditt etter skilsmissen.Du risikerer å øke deres usikkerhet og frykt for fremtiden.

• Ikke bruk barna dine som sammenheng mellom deg og din ektefelle.
• Ikke forstyrre barnas forhold til din ektefelle ved å prøve å manipulere dem til å tenke på deg som «god forelder» og din ektefelle som «dårlige foreldre». "
• Ikke press barna til å velge sider.
• Unngå å gjøre dramatiske endringer i deres daglige rutiner. Hold så mye som mulig, alt i livet, akkurat som det var. Barn liker vanligvis ikke forandring, og skilsmisse er forandring nok.
• Ikke forsøk å overvinne din skyld over hvordan skilsmissen din kan påvirke dem - eller prøv å få dem til å justere seg med deg og avvise deres andre foreldre - ved å gi dem spesielle gaver eller privilegier eller ved å slappe av din disiplin med dem.
• Unngå å gjøre barna dine konfidenter. Hold dine voksne bekymringer og bekymringer overfor deg selv eller del dem bare med andre voksne.
• Ikke sett barna dine til trøst. Det skal fungere motsatt.
• Forvent ikke at barnet ditt skal bli "den lille mannen" eller "den lille kvinnen" av huset. Barna dine er barn, ikke surrogat ektefeller.