Gjør ekteskapet arbeid ved å kjempe Ganske - dummies

Noen par hevder at de aldri krangler. Det er nesten umulig i ekteskap hvor begge parter gir uttrykk for sine forskjeller. Andre par har hyppige argumenter som noen ganger blir veldig høye. Men volumet og frekvensen av kampene er ikke veldig fortellende - og heller ikke de problemene som et par kjemper om. Det viktigste spørsmålet er: Er kampene rettferdig?

I ekteskapet, du og din ektefelle må dommer dine egne konflikter uten hjelp fra en tredjepart, så du trenger for å hamre ut regler og grenser som fungerer for deg. De to av dere kan sette fleksible grenser som passer dine individuelle personligheter og ekteskapet ditt - så lenge du følger reglene for rettferdig kamp.

Forstå hva som egentlig skjer

Når du forstand at en kamp er i ferd med å bryte ut mellom og din partner, kan du prøve å omfang ut den underliggende årsaken til argumentet:

• Er du eller din ektefelle bare slippe av damp?
• Er det noe spesifikt du vil at din partner skal gjøre?
• Er dine sint ord et uttrykk for alvorlige forskjeller eller konflikter i ekteskapet ditt?

Ulike strategier er effektive for å håndtere ulike typer argumenter. Følgende teknikker kan fungere godt, avhengig av situasjonen:

• Hvis partneren din er bare blåser av damp, er det ofte en god idé å si ingenting og la ham eller henne kjøle seg ned.
• Hvis du vil at partneren din skal gjøre noe, fungerer en direkte tilnærming ofte best.
• Hvis dine argumenter er en del av en pågående mønster som etterlater en eller begge av dere føler dårlig, bør du vurdere å oppsøke profesjonell hjelp.

Hold deg til problemene

Du er mer sannsynlig å få partneren din til å se ting din vei hvis du unngår personlige angrep og konsentrere deg om det du prøver å oppnå. For eksempel, hvis du er lei deg for at kona din er sen, ikke si: "Du har absolutt ingen hensyn til andre mennesker. "I stedet, prøv å si:" Jeg føler meg mer avslappet og har en mye bedre tid når vi kommer til steder et par minutter tidlig. Kan vi gjøre det på den måten neste gang? "

Partneren din sannsynligvis vil svare på dine behov hvis hun ikke føler seg angrepet og tvunget til å forsvare seg.

Se etter måter å bøye uten å bryte.

I et vellykket ekteskap må begge partnere kompromittere og forhandle. Noen ganger kan de to av dere finne en mellomstasjon. Hvis du for eksempel vil tilbringe en to-ukers sommerferie ved kysten, og han ønsker å tilbringe den på et feriested med golfbane, kan du gjøre det på flere forskjellige måter:

• Du kan både bruke en uke på kysten, deretter en uke på feriestedet.
• Du kan hver og en tilbringe en del av ferien din fra hverandre.
• Du kan godta å gå til kysten i sommer, og til golfanlegget neste sommer.

Finn ut hva som står på spill for hver av dere - og utsett til partneren hvis behov er sterkere. For eksempel, hvis din kone har hatt et spesielt stressende år, og du vet at hun finner å tilbringe tid i nærheten av havet, kan du vurdere å ta den typen ferie hun ønsker denne sommeren.

I det lange løp er det viktig at utfallet av uenigheten din ikke lar en av dere føle seg som en taper. Hvis du gir et problem som er viktig for partneren din, er det sannsynlig at partneren din vil gjøre det samme for deg ved en annen anledning.

Bruk strategisk timing

Være følsom overfor partnerens skiftende stemninger. Er din mann rushed og frazzled de fleste morgener? I så fall må du ikke løse vanskelige problemer når du våkner, spesielt hvis de skal kreve en lang diskusjon. I stedet velg en tid når han virker mer avslappet og positivt disposisjonert.

Timing av forespørselen betyr ikke at du går på eggeskall eller at du er redd for å snakke. Det betyr ganske enkelt at hvis partneren din er i en negativ innstilling, kan han si nei til noe han ville godta på en annen gang.

Ikke søppelposer

Når folk kommer inn i et argument, begynner de ofte med et problem, segue inn i en annen, og vindes med å kaste inn alt annet enn kjøkkenvasken. De bringer deretter opp en rekke tidligere motvilje og vrede.

Diskuter kun ett problem om gangen. Hvis du argumenterer for husholdningenes økonomi, ikke kast opp sin tendens til å være forsinket, eller at han brente kyllingen når du forbereder kveldens middag. Når du gjør det, er du sikker på å slutte å kjempe om personligheter - ikke problemer.

Ikke prøv å fikse din partner. Sivile argumenter gir ofte ektemenn og koner en unnskyldning for å trene litt dime-butikk psykologi. Noen vil si ting som, "Problemet er at du er som din mor," eller "Vi kommer ikke til å komme hvor som helst før du kommer over din neurose. "Din ektefelle må føle seg elsket og respektert for hvem han eller hun er!

Du er ikke ektefellens terapeut. Det er ikke din jobb å fikse sine personlige problemer. Å prøve å gjøre det er en spesielt motproduktiv strategi når du er midt i en kamp.

Ikke gå til jugularen

Når argumenter mellom ektepar blir oppvarmet, er en felles strategi å kaste opp den ene tingen som sikkert vil skade partnerens følelser. For eksempel, hvis en mann vet at kone er usikker på hennes ferdigheter som mor, kan han angripe sårbarheten midt i et argument om husarbeid.

Å angripe din partneres svake sted midt i en kamp er en av de verste ting du kan gjøre. Disse angrepene genererer mye dårlig følelse som kan vare lenge etter at det umiddelbare argumentet avsluttes.

Ikke ta moralsk høyt grunnlag

Når giftede partnere har et argument, blir problemet ofte begravet under en kamp om hvem som er et bedre, barn, mer hensynsfull menneske.Med mindre du eller din partner prøver å vinne et valg, er det ikke viktig å finne ut hvem den bedre kandidaten er. Sjansene er at dere begge deler din med å skape problemer. Ingen vinner når fokuset i en kampflytter skifter fra et bestemt problem til en kamp om hvorvidt mannen eller kone er moralsk overlegen.

Pass på at dere begge lever med utfallet

Noen argumenter gir seg mulighet til å gå på kompromiss. Andre blir oppløst på måter som favoriserer en ektefelle over den andre. Fortsatt andre har ikke noe klart resultat - og vil trolig bli gjentatt igjen og igjen.

Når en partner føler seg knust i kjølvannet av et argument, lider den langsiktige helsen til ekteskapet. Selv om du gir inn, må ingen av dere føle mobbet eller manipulert av din ektefelle.

Ektemenn og hustruer som er forpliktet til hverandre og deres ekteskap, forstår at verken partner virkelig vinner hvis den andre går bort, føler seg som en taper. Begge må være i stand til å leve med utfallet av konfliktene dine, eller noen vil ende opp med å føle seg sint og irriterende.