Hvordan å bruke angst konstruktivt på arbeidsplassen for å finne lykke - dummier

Å være sint på arbeidsplassen resulterer vanligvis i ulykkelige arbeidere, ikke lykkelige. Det er ikke sinne som får deg i trøbbel på jobben; Det er hvordan du uttrykker din sinne. Charlie bruker sin sinne destruktivt når han blir frustrert over sin sekretær. Han hollers på henne, berates henne, og slår sin knyttneve på pulten hennes.

Elaine bruker en mer konstruktiv tilnærming til sinne. Hun ber sin sekretær å komme inn på kontoret hennes, slik at det hun ikke har å si til henne, vil ikke være offentlig syn. Hun starter med å fortelle den unge kvinnen at hun for det meste er fornøyd med sin forestilling på jobben, men i dette tilfellet finner hun seg ekstremt irritert av en feil som sekretæren gjorde.

I motsetning til Charlie, som bare ønsker å lufte sin frustrasjon, er Elaines mål å bruke sin sinne strategisk for å redusere fremtidige feil.

Hvis du var sekretær, hvem vil du jobbe for?

For å bruke sinne konstruktivt må du først bestemme hvor du vil at din sinne skal ta deg. Hvis du er Charlie, er alt du vil ha å blåse av litt damp. Elaine, derimot, ønsker å forbedre forholdet til sin sekretær - tross alt, god hjelp er vanskelig å finne!

Trinn 1: Tenk på hvordan du vil føle deg etterpå.

Mange tror at uttrykk for sinne på en skandaløs måte lindrer spenningen og gjør at du føler deg bedre etterpå. Ironisk nok kan ingenting være lenger fra sannheten. Psykolog James Averill ved University of Massachusetts, som har viet sin karriere til å forstå sinne, spurte stort antall mennesker hvordan de følte seg etter at de ble sint på noen andre.

Tro det eller ei, det store flertallet føltes som dritt: Sixtien prosent følte seg fortsatt forverret; 59 prosent følte seg ulykkelig; og en tredjedel eller flere skamme seg, flau, skyldig og engstelig. Bare en av fem rapporterte seg fornøyd, god eller selvsikker etterpå.

Forklaringen på hvorfor de fleste føler seg dårlige etter å ha uttrykt sin sinne, kommer fra motivene du har til å uttrykke det - med andre ord, hva håper du å få? Professor Averill fant tre motiver som ganske mye styrer alt uttrykk for sinne, er ødeleggende:

Behovet for å hevde min autoritet eller for å forbedre bildet mitt - egoistisk eller selvsentrert sinne.
Behovet for hevn - å komme tilbake til en medarbeider på en eller annen ondsinnet måte.
Behovet for å lufte pent opp frustrasjon.

Hvis du velger å bruke sinne konstruktivt, etterpå vil du ikke føle:

Som å holde motvilje mot en kollega
Helt begrunnet i å fortsette å mislike den andre personen
Defensiv i sosiale situasjoner som involverer den andre medarbeider
Forfalt av den personen
Som om du skal eksplodere noe minutt
Pessimistisk om å kunne jobbe effektivt med denne personen i fremtiden

Trinn 2: Lag sinne om problemet, ikke personen

Fokuset på Charlies sinne er på hans sekretær, mens Elaine fokuserer på feilen sekretæren gjort.Dette er et viktig skille mellom konstruktiv og destruktiv sinne.

Personlige angrep får folk til å føle seg trøtt, likegyldig, såret, sint og avvist - ingen som bidrar til forbedret arbeidsevne.

Konsentrere deg om hva du er sint på, ikke hvem du er sint på.

Trinn 3: Se på hva som er under din vrede.

Dette trinnet er lettere enn du tror. Hvorfor? Fordi kilden til sin sinne er du ! Din vrede har å gjøre med dine forventninger, dine verdier, hvilken du krav fra dine kollegaer, ditt nivå av toleranse, og så videre. Tenk på sinne som et speil i ditt hjerte og sjel. Charlie kan være sint på sin sekretær for noe feil eller ufullkommenhet han ikke kan tolerere i seg selv.

Neste gang du er sint på noen på jobb, spør deg selv dette spørsmålet: Hvorfor er jeg så sint - hva sier min vrede om meg ? Du lærer noe om deg selv.

Trinn 4: Vær empatisk

Tenk på hvordan du uttrykker din sinne på jobb og spør deg selv hvordan du vil føle og reagere hvis du var i mottaksenden av den oppførselen. Gir deg et helt annet perspektiv, ikke sant? Det perspektivet er det som gjør at du kan bruke sinne konstruktivt.

Evnen til å sette deg i den andre ansattes sko kalles empati og den kommer i to former:

Mental empati: Dr. Avery Weisman, en anerkjent psykiater ved Harvard University, oppsummerte det best ved å beskrive denne typen empati som "å ha respekt for andres personlighet. "
Emosjonell empati: De fleste er kjent med denne typen empati. Det er når du faktisk føler den andres følelse. Deres tristhet gjør deg trist. Deres nervøsitet gjør deg nervøs. Deres ulykke gjør deg ulykkelig.

En er ikke bedre enn den andre - de er bare forskjellige manifestasjoner av det samme.

Trinn 5: Engasjere i gi og ta samtaler

Konstruktivt uttrykk for vrede, som alle former for effektiv kommunikasjon, involverer en topersonsdialog. En monolog er når du snakker, roper eller foreleser, og den andre parten sitter der passivt som en ventriloquists dummy, og snakker bare når du lar det gå. Den viktige delen her er behovet for en balansert samtale. Først snakker du, da snakker hun, og så videre til du når et poeng av gjensidig forståelse.

Trinn 6: Se kroppsspråket ditt

De fleste av reaksjonene folk har til andres vrede, har å gjøre med ikke-verbal atferd. Her er noen typer kroppsspråk som klart gjør ikke signalkonstruktiv angstuttrykk: